2016. január 25., hétfő

Hogyan mondjam el neked…?! - párkapcsolati kibeszélőkönyv



Kiadó: Athenaeum Kiadó
Megjelenés éve: 2015
Oldalszám: 96 oldal
Téma: párkapcsolat, kibeszélőkönyv

A könyv megvásárolható ide kattintva!



Fülszöveg:

Ez a könyv a tiétek. Nem helyettetek oldja meg a problémáitokat, hanem veletek. Csak ti látjátok, hát legyetek őszinték benne!
Hisszük, hogy ki lehet mondani azt, ami a szívünket nyomja, és így máris egy lépéssel közelebb kerülünk a megoldáshoz. Segít, hogy ne legyenek elharapott félmondatok, félve elhallgatott és a szőnyeg alá söpört, ott tornyosodó sérelmek. Hogy vissza lehet találni oda, ami miatt egymásba szerettetek, csak annyi minden nehezíti meg azt a legnehezebb társasjátékot, amit úgy hívnak: kapcsolat.
Segít, hogy megfogalmazhassátok a gondolataitokat, és el is tudjátok mondani a társatoknak.
Hiszen szeretitek egymást, csak olyan sokszor szembesültök azzal, hogy a legnagyobb gond az: „Hogyan mondjam el neked…?!”



A véleményem:

Az Athenaeum kiadó új megjelenésének célja, hogy a párkapcsolatban élők kiírhassák magukból, ami a szívüket nyomja, nyíltan felvállalják és kibeszéljék problémáikat, és közös erővel tegyenek azért, hogy boldog, harmonikus legyen az együttlétük. Ez egy nagyon jóindulatú, szépen megfogalmazott törekvés, amire semmi kétség, van is igény, hiszen a mai házasságok nagy része válással végződik, de azok számára sem könnyebb, akik kapcsolatok első stádiumában vannak.

Maga a könyv ötlete általános, akár sokak által már ismerhetett elveken alapul: A konfliktusokat át kell élni, kezelni, kommunikálni, ugyanis ez viszi előrébb a folyamatokat, ez biztosítsa, hogy tartsunk valamerre. Már számos párkapcsolati kérdésekkel foglalkozó könyv megírta, hogy a problémáinkat kezelni kell és kompromisszumra jutni párunkkal, de körbe is tekinthetünk a területen, hogy mit csinál egy pszichológus, vagy egy mediátor. Mind-mind hasonló módon próbálja megoldani, velünk közösen, a problémáinkat úgy, hogy hagyja mindkét felet kibontakozni, nem engedi, hogy a másik elkerülje a vitát, vagy ne hallgassa meg a másikat, és igyekszik a tényekre szorítkozni, konkrétumokról tárgyalni. Mivel minden szakértő él ezzel a módszerrel, a könyv olvasói biztosak lehetnek annak sikerében.

A könyv tehát egy jól ismert, régóta használt módszert tár elénk, viszont jóval kedvezőbb köntösben, hiszen a mű segítségével magunk oldhatjuk meg problémáinkat, nem szükséges drága szakemberek segítsége. A siker titka tehát az én szememben az elhatározás, hogy képesek vagyunk-e külső fél bevonása nélkül is komolyan venni, hogy most itt a problémáinkat le kell írni, és valóban készen állunk-e rá, hogy sérelmeinket félretegyük, mindenki számára elfogadható megoldást találjunk.

A műben összegyűjtött témák átfogóak voltak és jó problémákat vetettek fel. Biztos vagyok benne, hogy a legtöbb párkapcsolatot lefedik a felsorolt viták köre, azonban még ha nem is ezeken a témákon belül találnánk fő konfliktusforrásainkat, akkor is tartalmaz a könyvben egy egyéb kategóriát, illetve a szerzői bevezetések alapján teljes bizonyossággal állíthatom, hogy minden témát illetően találkozunk majd olyan problémafelvetésekkel, ami minket is foglalkoztat majd. Maguk a fejezetcímek megfogóak voltak és kreatívak, így itt ezeket is be szerettem volna mutatni.

A könyv témafelvetései

1. Megszoksz vagy megszöksz?

Ami azonnal kiderül az első rész alapján, hogy ez a könyv egyaránt szól hölgyeknek és férfiaknak is, ugyanis mikor a felmerülő problémák felsorolásáról van szó, tipikusan bosszantó férfi és női szokások is előkerülnek. Ez a fejezet azt taglalja, hogy vannak a párunknak bosszantó tulajdonságai, amit a kezdetekben jól bírtunk, a későbbiekben még is frászt kaptunk tőlük. Feladatként pedig le kell írnunk, melyek ezek a negatívumok a másikban. Nekem a sok-sok részből ez az első tetszett a legkevésbé, ugyanis szerintem fontos, hogy ha összejövünk valakivel, és elfogadjuk őt egyszer olyannak amilyen, akkor a későbbiekben nem haragudhatunk meg valamiért, amit már egyszer elfogadtunk. Már a párkapcsolatunk elején mérlegelni kell, mi az, amit én a későbbiekben nem tudnék egy könnyen elviselni, számolva azzal, hogy az idő folyamán sok rossz tulajdonság még nagyobb mértéket ölthet. A másik rossz tapasztalatom a témában, hogy másokról csupa negatívumot felsorolni, egy helyen, nem mindig szül jó beszélgetést. Próbáljunk csak ki bátran a párunkkal egy párkapcsolati társasjátékot. Több lesz a vita, mint maga a szórakozás. Az ego énünk gyakran olyan erős, hogy ha töménytelen kritikát kapunk, azonnal bekapcsol a védekező mechanizmusunk és ellentámadást indítunk bántalmazónk ellen. Tehát, ha én azt mondom a páromnak, hogy lusta, bizonyára az lesz az ellenreakciója, hogy "Te meg...!". Sokkal inkább arra kellene tehát koncentrálni, ezen a területen, hogyan mondhatjuk el párunknak, hogy tettei milyen érzéseket vált ki belőlünk, és kevésbé a személyiségét támadni.



2. Kibír-lak

Ezzel a fejezettel már sokkal inkább egyet tudtam érteni, ugyanis azt írja le, hogy mennyi problémát tud szülni már maga a lakhatás kérdése is. Hol? Mikor? Milyen berendezéseket vegyünk? Kié melyik házimunka? Nem véletlenül tartja a mondás, hogy lakva ismerszik meg az ember. A könyv egy nagyon jó tanáccsal szolgál a békés együtt léthez, ugyanis azt mondja, hogy mindenki azt csinálja, amihez ért, vagy amiben jobb. Tehát, ha pl: a férfi folyamatosan elfelejti kivinni a szemetet, de a nőnek gyakran az eszében van, miért ne vihetné ki mindig a nő szemetet? A másik partner pedig eközben kaphat más jellegű tevékenységet. A mű kimondja, hogy fontos kompromisszumot kötni, nem hagyni felhalmozni a problémákat és olykor-olykor meglepni a másik egy kis segítségnyújtással. Én magam úgy érzem, fontos felismerni a másik számára, mi a fontos és ez alapján cselekedni. Míg , ha egy nőnek sokkal többet számít a lakberendezés, muszáj egy kicsit szabad kezet engedi számukra, addig ha a férfi munkahelye szempontjából fontosabb a lakóház helye, akkor hozzá kell igazodni, hisz ő a családfenntartó. Nem lehet mindig mindenkinek egyenlőre mértékben jó, néha mérlegelnünk is kell és elengedni.

3. Hozott anyag

Rengeteg szituáció van, mikor egy fiatal pár élete boldog és felhőtlen, ha kettesben vannak, de ha megjelenik a család, vagy rokonlátogatás van, akkor szinte szakításig fajul a helyzet. Sajnos a családját senki sem maga válogatja, így a legtöbb, amit egy szerelmespár tehet, hogy összefog, és csapatként áll elébe az ebből adódó kihívásoknak. Ahogy a könyv is leírja, fontos, hogy tisztázzuk a határt a párunk családjával szemben. Kimondani, mitől félek, mi bánt. A tapasztalatom az, hogy ha ezt az ember nem tisztázza már az elején, csak még nagyobb lesz a gond. Emellett nem szeretjük viszont látni leendő párunkban az anyósunkat vagy éppen az apósunkat, ezért a hozott anyaggal óvatosan kell bánni, megkérdőjelezni szüleink korábbi viselkedésmódját, és hogy mit tartsunk követendő mintának.


4. Munkamegosztás

Ahogy minden más téren, így a munkahelyi történések esetén is, legalább ugyan annyira fontos, a másiknak elmesélni élményeinket, megosztani a velünk történt eseményeket. Számunkra is könnyebb az élet, ha van kinek kiönteni a szívünket, de a párunknak is jól esik, ha tudja, mit csinál a másik egész nap. Ez az egyik fontos momentum, amit felvet a könyv, a másik pedig a munka mennyiségi kérdése. Azok a kapcsolatok nem működnek, ahol a munka előkelőbb helyet élvez a másik életében. Fontos, hogy észben tartsuk: a munkánk lehet kellemes és szerethető, de azért dolgozunk, hogy lehessen családunk és egy boldog életünk, és nem pedig azért van család, hogy munka mellett más is kitöltse az időnket.  Ha gondunk van a párkapcsolatunkban, nem szabad a munkába menekülni.

5. Érdek nélkül

Ez a fejezet a pénz kérdésköreit járja körbe. Közös vagy külön kassza a célravezetőbb? Biztos vagyok benne, hogy ahány kapcsolat, annyi megoldás vált már be, én mégis úgy vélem, hogy a teljesen közös kassza csak bonyodalmakat szül. Mindenki számára mást jelent például a spórolás. Egy lány inkább nem eszik, csak vehessen egy új ruhát, míg egy fiú több ezer forintot is képes naponta ellenni, miközben inkább semmit sem vesz magának. Miközben az egyik fél sajnálja a pénzt egy kirándulásra, a másik felháborodik azon, miért ezen spórol a párja, ha minden máson nem. A pénz egy olyan hatalmat nyújtó eszköz, amiért emberek képesek ölni, nem csoda, ha a pároknál is ezerféleképpen okoz problémát, ha szűkölködnek anyagilag.  Ennél a résznél nincs konkrétan megadva, mit fogalmazzunk meg a következő hat oldalon, bármiről írhatnak a párok, ami a témáról eszükbe jut.




6. Barátok és nem ellenségek

A párom a legjobb barátom, mellette azonban sok más emberrel is szívesen ismerkedek. Ez a fejezet körbejárja a barátság kérdéskörét minden szempontból. Azt is, milyen a párunkkal kialakítható baráti viszony és azt is, hogyan hat ránk egy baráti társaság. Én is könnyedén egyet tudok érteni azzal, hogy ha a párunknak sok barátja van, az a baj, hiszen akkor velünk nem foglalkozik, de ha nincs, az is kellemetlen, mert szeretnénk, ha lenne a szerelmünknek olyan külső fél is, akivel megoszthatja élményeit. Amit még hiányoltam, az a párkapcsolati fázis kezdeteinek bemutatása: amikor a fiú és a lány erősen elhatárolódik másoktól, mert szeretnének minél több időt együtt tölteni. Ez is rengeteg probléma forrása lehet, főleg akkor, ha akár az egyik partner nem ugyan úgy látja a kérdést. A feladat a fejezeten belül, ennek a témának a kitárgyalása.

7. Az a bizonyos zöldszemű

Nem is gondoltuk volna, hogy a féltékenység is hányféleképpen képes mindennapjainkat beárnyékolni. Lehetek féltékeny a barátokra, bánthat, ha a másik nem bízik bennem, de az is, ha túlságosan közömbös... A könyv jól, azonban nem kimerítően körbejárja ezt a kérdéskört is, ahol szerintem elengedhetetlen a kommunikáció és az empátia. Bizony nehéz belegondolni, mennyire szörnyű dolog a megcsalás, hisz ehhez fordított helyzetbe kell képzelni magunkat. Úgy vélem, ha párunk megcsal minket, az legfőképp az ő hibája, nem pedig a harmadik félé, és kis részt a miénk is, hisz lehet, hogy kapcsolatunk megmentéséért semmit sem tettünk. Ha párunk mást sokkal nagyobb figyelemmel tüntet ki, mint minket, próbáljunk meg saját magunkba is tekinteni, hátha velünk van a gond, de ugyanakkor vele is érzékeltetnünk kell, hogy a helyzet bánt minket.

8. Nem "csak" szex

Ez a rész azt a hullámvölgyet írja le, hogy az emberek szexuális vágyainak mértéke folyamatosan változik, hol a férfi, hol a nő vágyik jobban a másikra. Attól, hogy párunk épp egy kritikus időszakban van, mikor kevesebb szexuális igénye van, nem szabad magára hagyni a gondokkal, ahogy ellenkező esetben sem szabad kommunikáció nélkül hagyni a problémát, mert tudnia kell párunknak, hogy nem vele van a gond. Kényes téma, mégis legalább ugyanannyi beszélgetést igényel, akár az összes többi, ráadásul írásban, harmadik személy nélkül sokkal könnyebb a megoldása.


9. Gyerekjáték

Ahogy az összes többi téma, így a gyerek kérdése is több nézőpontból közelíthető meg. Mikor szeretnétek gyereket? Hányat? Ki legyen a jó és ki a rossz szülő? Milyen értékeket adjunk át a gyermeknek? Látszólag lehet nagy az egyetértés, mikor elérkezik a pillanat mégis minden olyan nehézkessé válik. Én ezzel a problémával a kiskutyám nevelésénél találkoztam. Én engedékenyebb vagyok a kis szőrmókkal, szeretem ha nyalogat, és rosszalkodik, míg a párom nem szívesen enged szabad kezet neki. Ez rengeteg konfliktust szül, pedig még csak nem is egy gyermekről van szó. Én egy közös háziállatot mindenkinek ajánlok főpróbaként, hisz a jövőben várható problémák felszínre kerülhetnek a nevelésük által.

10. Én szeretlek, de...

Ez az úgynevezett egyéb kategória, ami helyt ad minden olyan konfliktusnak, ami az eddigi kategóriák alá nem sorolható. Ez a záró rész is magába foglalt hasznos felvetéseket, például: Miért veszekszünk minden apróságon? Ez a kérdés valóban nem sorolható be egy kategória alá sem, mégis a kapcsolatok fő problémája lehet. Én magam is azt mondanám, hogy párommal mindenen veszekszünk, közben meg semmin sem. Ugyanis nem ennyire komoly kérdéseken van a hangsúly, mint hogy hol lakjunk majd. Sőt, ilyenekben egészen nagy az egyetértés. Ha valami nem számít, azon mégis előszeretettel vitatkozunk, magunk sem tudjuk miért. A fejezet végén esélyünk nyílik befejezni akár ezerféleképp is ezt a mondatot.
Egy gyönyörűen megszerkesztett, esztétikus könyv, ami felvet olyan témákat is, amik magunktól eszünkbe sem jutnának, és körbejárja ezeket minden aspektusból. Alkalmat ad olcsón, és külső segítség nélkül megoldani a szerelmespároknak saját problémáikat és megkönnyíti dolgukat azzal, hogy leírja, miről is kellene igazán beszélgetniük, mint egy mediátorként koordinálja a folyamatot. És hogy mi a legjobb az egészben? Férfiak és nők számára is készült. Egy párkapcsolat legyen bármennyi idős, hasznos mindenki számára és valós, hétköznapi problémákat tár elénk a könyv. Semmi felesleges szöveg, pusztán a lényeg, az asszociáció beindításaként, hogy kitudjuk tölteni a 6-6 üres oldalainkat a fejezetek közt. Nem mondott a mű semmi újat, maga a módszere sem egyedi, mégis segíthet, ha a párok elszántak, és tesznek egy lépést a boldogulásuk útja felé azzal, hogy egy ilyen könyvet megírnak.

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése